Je ziet het steeds vaker op kledingsites: figuuradvies. Je kunt op de vorm van je figuur klikken en hop; er komen allerlei kledingstukken naar voren die jou fantastisch zouden moeten staan.

Hierin is dan niet heel veel keus en je moet — zo lijkt het — blij zijn dat de adviseurs überhaupt nog wat hebben kunnen vinden. Figuuradvies dus … klinkt goed!

Kleding  voor een baksteen

Als je geluk hebt kun je kiezen tussen vier vormen: appel, peer, diamant of wijnglas. Bij minder geluk moet je meerdere vormen gaan bestuderen. Iedere vorm is dan weer onderverdeeld in nog meer andere — vaak ellendige — vormen. Appel, bel, kegel, cello, peer, zandloper, baksteen, ijsje, pilaar, bokaal, lollypop, vaas, aardbei en plank. Zucht, je zal maar een baksteen zijn. Ben je in een kledingwinkel, hoor je “Mevrouw kan ik u ergens mee helpen?” “Ja, ik zoek kleding voor een baksteen.” De hele sfeer veranderd dan toch enigszins.

Figuuradvies zou je moeten helpen en het zal ongetwijfeld goed onderzocht, onderbouwd en getest zijn. Maar als je het eerlijk wilt weten, ik heb serieus geen idee welke vorm ik heb!? Ik denk een appel of een peer maar dan kom ik niet best uit de bus. Ik vind het ook helemaal niet leuk klinken, ben veel liever een diamant of wijnglas. De appel vind ik by far het ergst (sorry voor andere appels) dus ga dan maar voor een peer. Dan heb ik tenminste nog een beetje figuur. Ik wacht vol spanning af welke kleding ik het beste aan kan trekken …

figuuradvies niemand is perfect

De derrière en het A-lijnjurkje

De uitkomst zijn vooral A-lijn jurken. Dan accentueer je je taille en camoufleer je je ‘veelstegrote’ kont. Zo staat het er natuurlijk niet maar het komt er wel op neer. Meer keus is er eigenlijk niet. Misschien willen de adviseurs niet dat ik überhaupt nog de deur uit kom zonder A-lijn jurk. Maar euh … ik hou helemaal niet van A-lijn jurken. Ik wil een kokerrok, skinny jeans, een kort rokje, een tuniek met overknee laarzen en eigenlijk ook een hotpants. Ok, ik snap heus wel dat dat toch echt niet meer gaat met m’n ietwat uitgezakte 35-jarige derrière. Ik mag dat zeggen, het is nou eenmaal zo, een ander mag dat natuurlijk niet.

Ik heb ook ooit nog eens m’n maten en gewicht ingevoerd zodat er dan uitrolt welke maat je zou moeten hebben. Niet doen … echt … NIET DOEN! Het is vreselijk, op welke site ik ook kom word ik gebombardeerd met deze oude informatie die ik toen al niet leuk vond, maar nu helemaal niet meer. XXL … U heeft XXL. Ik kieper tegenwoordig maat M, L of 40/42 in m’n winkelwagen maar wordt op het einde van het bestelproces even teruggefloten. Het is een regel met een tekst maar het lijkt een bestraffende vinger met de tekst ‘weet u het wel zeker?’ Volgens onze informatie heeft u namelijk XXL.

Lees ook: Kinderverjaardagen met slurppraat 

The not so perfect glow

Beken uw kleur, nog zo een. Ik ken mensen die een kleurenkaart meenemen als ze gaan winkelen. Ik dacht toen, ‘Dat moet ik ook gaan doen joh.’ Dan koop ik nooit meer de verkeerde kleur bij m’n huid waarvan ik eerlijk gezegd ook nooit weet welke tint het is. Ja, ik weet dat ik blank ben maar er zit iets van een heel vervelende kleur roze in of zo. Maar goed, als je het juiste uitzoekt dan kom je dus altijd een ruimte binnen met een soort van perfecte glow want alles klopt en past. Lijkt me fantastisch!

Kijk en hier haak ik af. Ik hoef niet te kloppen of een perfecte glow te hebben. Of nou, het zou mooi zijn maar het werkt niet zo bij mij. Ik doe m’n best hoor en ben regelmatig tevreden met het eindresultaat maar de spiegel boven in de badkamer lijkt echt uit een heel ander universum te komen dan de spiegel beneden in de hal. Misschien komt het door het licht of het formaat of gewoon door m’n wisselende stemming waarvoor blijkbaar maar 13 traptreden naar beneden nodig zijn …

Bepaal het lekker zelf

Ach, het maakt ook allemaal niets uit, ik vind het helemaal niet erg om eens een miskoop te hebben. Een impulsaankoop voor mijn part, een koop waarvan ik dacht dat het de beste ever was. Ik leef geloof ik niet zo binnen de lijntjes. Het zou me misschien een hoop geld schelen wanneer ik dat wel zou doen, maar als dat alles is.

Ik denk dat het belemmerend kan werken als we op deze manieren perfectie na streven. Het kan je namelijk nog eens verassen als je wel die killer heels aan zou trekken terwijl je dat als lange lat ten strengste wordt verboden. Of juist die rode jurk terwijl groen meer jouw kleur zou moeten zijn. We bepalen namelijk nog altijd zelf. Lekker púh!

Van zit-pumps naar Birkenstocks

Ik heb laatst in de aanbieding drie paar (ik kon niet kiezen) pumps gekocht maar ik kan op geen een echt goed lopen. Niet heel slim maar ze zijn wel heel gááf! Ook belangrijk toch?! Ik heb besloten dat ik er anderhalf uur op kan staan en de rest van de avond zijn het zit-pumps. Opgelost!

Waarom trek ik pumps aan? Ik hoor het je denken.  Ik wil gewoon soms het gevoel hebben dat ik op de catwalk loop terwijl ik in het echt een kinderverjaardag binnenstap. Laat me, gun me dat moment. Anderhalf uur later verruil ik ze weer voor de ultieme moeke slippers: ‘Birkenstocks’. Deze worden door geen enkele site geadviseerd en ik ben het voor deze ene keer met iedere stylinggoeroe eens: ze zijn vreselijk en zouden verboden moeten worden. Maar zolang dat nog niet het geval is trek ik ze lekker aan.

Onder m’n hotpants natuurlijk ; )

Tante Tien